西居美雪の240日＋: 6月 2015

6がつさいご

超絶体調が絶不調な本日。

ぶっ倒れておりました。

6月も今日で終わりですね。

7月になりますね。

出来た台本は久しぶりに

5ページあります。

最近は台本がないか、

3ページ程度だったので

何か色々と苦戦しています。

後一週間ですね。

祭の日は7月7日。

偶然にも七夕でしたね。

考えた挙句、

やっぱり今の私は

「ほしのものがたり」が

やりたくて仕方ないみたいです。

さて、でもどうしようか。

なんて。

今までの事を思い出して

考えたりします。

今の職場で出会った人に貰った

きらきらした

あの眼差しは

いつか私が夢見ていた時に

持っていた眼差しでした。

何だか嬉しくて。

最近は何にも知らない癖に

馬鹿にされてばっかりだったから。

いつか見た

あのきらきらした景色。

今の私が私なりに

色んな想いを込めて

読み直して書き直してを

繰り返した、ものがたり。

今回のはひとりでやるのが

なんだか、って思う。

頭を使え。

がちがちに硬い頭を柔らかくして

見つめる方向を変えて。

さて、今を見つめながら

未来の話をしてきます。

ゆーらゆら

いっこめバイト終えて、

電車がたごと。

一時間位揺られるので

ちょいと寝てしまいたい。

ゆーらゆら。

どこでもドアが欲しい。

話しながら走り回るバイトから
座りながら喋りっぱなしな

バイトに行きますよ。

口が既にからからで

600mlのペットボトル飲み干した。

摂取せねば。

枯れてしまう。

7月中旬から3つになるバイトを

4つにしようと

少し前まで考えてましたが

急にこれ以上やりだしたら

また潰れてまうわ。

一個一個慣れてからにします。

とにかく目の前の事
やっていくしかないのです。

ああ、眠たいけど

眠れない。

20時までもってくれよー。

明日も早朝ではないけど

朝から仕事なのですよ。

頼みますぜ。

きっと、頑張れる

結局起床時間。

早朝からの前日は

何故に寝れぬ日が多いのか

あれか

起きれるか怖いのか

何故なんだ。

出るまではまだ時間があるので

少しでも体を休めていたい

けど焦るから

明けてきたカーテンを閉める。

一日が終わっていないのに

一日が始まる違和感。

一日無事に終わりますように。

月曜日だから

きっと忙しいんだろうなって

考えただけで

ぐったりする。

頼むから体力持ってくれ。

まだ色んな事頑張りたいんだ。

その為には働かなければ。

やりたい事の為にだったら

行きたい所があるのなら

きっとまだまだ頑張れる。

選んだ道を後悔したくない。

まだまだ

会いたい人も

やりたい事も

見たい景色も

感じたい想いも

沢山あるから。

頑張ろう。

きっと、

頑張れる。

ねたい

何故か超絶頭痛が酷い。

頭痛薬飲んでも効かぬ。

して寝れぬ。

明日はフルフルで

6時から20時まで

お仕事な為、

4時起きなのですが、

寝れぬ。

きっとひゃっひゃっ。

ってなるよ。

わかってるよ。

そんな事思いながら

次の音探してるよ。

ヘッドセットを

12時間位つける毎日って

今に頭の形変形すんちゃうかな。

って馬鹿な事想像する。

ってな事で

寝たい。

かんしん

毎度電車がだんごとんの中で

3日連続夢に出てきた

あの人は

私にとってなんだろうと

考えたりする8時前。

昨日はある人のブログを見て、

なんか泣いてしまった。

私もあんな風になりたいと

存在自体は

学生時代から知っていて

ここ数年関わりを

持たせて貰って、

素敵な人なんだな。と

思ったりするわけです。

この感情は

尊敬してるんですね、多分。

私が右も左も分からない時に

助けてくれた人でもありますし。

夢に出てくる人とは

また違うんですけどね。

夢で、私は

稽古してました。

一人で、ではなく。

病院の夢か稽古の夢しか

見てない気がする。

かちかん

数年前から比べて

私は落ちぶれた様に

見えているんだろうか。

物理的には

そう見えるかもしれない。

だけど、

私は今、

とても落ち着いて

充実している。

目指したいもの

目指したい場所が

ずっとあった。

いままでは。

だけど今は

我を忘れる程

がむしゃらではない。

私の創りたいもの

それを創る時期なのかもしれない。

それを物理的にだけ見て

落ちぶれたと思うなら

そこまでの事かもしれない。

内面的な所は

今やっと充実し始めた。

それは一つずつ

重ねる事によって

微量でも

何かしらのプライドと

自信が

今までになかった種類の部分が

少しずつ得られて。

毎回落ち込んで

毎回辞めたくなって

毎回逃げたくて

だけど

毎回得られるものがあって。

伝えきれない感謝を

している。

諦めがついた。

覚悟を決めた。

それが良い事なのかは

今の私には分からない。

でもきっと

私はあの時の決断を

後悔する事は

一生ない。

言い訳を言い聞かせて

自分に嘘をついて

生きていくくらいなら

自己責任でも

私は後悔しない道を選びたい。

私は今日も

いつもの曲を聴いて

眠りにつく。

届きますように。

と願いを込めながら。

うなだれしゃりょう

久しぶりのダブルワーク

終わりました。

合計12時間。

久しぶりの

10時間越え。

数年前までは平気で出来ていたのに

疲れ過ぎてハイテンションです。

もう。もう。

最後の一時間は

なんか

ひゃっひゃっひゃ

って感じになってました。

ひゃっひゃっひゃ。

文字にしたら気持ちわりい。

ゲシュタルト崩壊。

7月のシフト貰って

他のバイトととの兼ね合い

考えたら

死ぬんじゃね。と

思ったりしたけども、

そんな簡単には死なねえよってね。

死んでたまるかあ！！

意味分からんテンション。

うざってい。

明日も早朝バイトなので

だけども早朝だけなので

帰ったら速攻寝たい。

いやもう寝なくてもいいけどさ、

そのまんま早朝バイト行って

帰ってきてから

寝た方が寝れるぜ。って。

来月からトリプルワーク。

手帳が今月終わりだったので

新しく手帳買いましたので

こつこつスケジュールを

組み立てて

詰め込んでいきますぜ。

でも疲れてもこんだけ

ひゃっひゃっひゃ。って

なれてるのは

ひゃっひゃっひゃ。で

済んでるのは

あることが頭にあるから。

そんだけで

こんなに踏ん張れるものか。

体力的に

こんなに踏ん張れたのか。

すっげえな。

すっげえ単純だな。

笑えるくらい。

笑えてよかったな。

ありがとう、って

言いたい人がいる。

本当は大好きな人達がいる。

だから私は戻ってこれたから

こうやって働ける。

ああ、ありがたい。

電車の中では

みんなも私も

スマホやゲームを弄ってる。

下を向いている。

そんなものがなかった時代は

向かいにいる人間の

顔でも見ていたのかな

それとも外の流れる景色を

見ていたのだろうか。

私が電車に乗り始めた時代には

既に携帯があったからね。

みんな

下ばっかりみている。

そんな私も物理的には

下を向いている。

なんか不思議な現象。

少し寂しく感じる現象。

そんなこんなで

お家に帰ります。

ひとつ、ひとつ

結局眠れぬまま

夜は明けて

早朝バイトに向かいました。

ああ、この感覚。

楽しい。って。

新しく覚えなければならない事も

一種類あるけれど、

それは今の仕事にも通づるもので、

それなら今の仕事やっていて

よかったのかもしれないとか

思いながら、

環境は良さげで続けられそうで

安心しました。

生活リズムと

久しぶりに走り回る事に

慣れてしまえば

続けたいと凄く思います。

そんなこんなで

電車がたごとの間に

少し眠って、

頭がすっきりしたので、

今からフルでのお仕事も

頑張りたいです。

終わったら

明日も早朝バイト。

それまでは気が抜けないように

したいです。

そして、明日バイトから帰って

少し休んだら

作業を進めたいです。

一つ一つ大切に。

明日から早朝バイトが始まるので
朝４時起きです。
そしてそのあとは
一時間電車にがたごとされて
フルで仕事です。

ねたいです。
眠たいです。

でも眠りにつく事が
できなくて
こんなことをしている限りです。

昨日は殺される夢をみました。
昔からよく見る夢です。
学生時代には
よくバトルロワイヤル的な事を
していたり
殺されたり殺したり
沢山しました。

でも昨日の夢は
知り合いに追いかけられて
捕まえられて
首を絞められた時
殺してくれていいよ。と
私は言っていました。

息が出来なくなって
視界が歪んで
苦しいのに
何故か
安心をしました。

そして楽になれる事
この人に殺されることを
何故か幸せな気持ちになりました。

ありがとう。

そう思った途端
意識が途切れました。

変な夢。

この真っ暗な部屋で
紡ぐ言葉達は嘘をつかない。

結局私はこんなもんなんだと
いつものようにがっかりしました。

昨晩話をしていると
ある人に
どこか遠くに行こうと
誘われました。

この世界じゃないところに。

昔から何度も誘われているけれど
あなたとは行きたくない、と
毎回思うのです。

行く時はひとりがいい。

誰とも行かない。

特にあなたとは。
あっちに行ってまで
あなたと二人っきりは
行く意味がないから。

それに
私はまだこの世界にいたい。

まだそっちに行くには
自分の意思ではない状態で
そこに行くのは本意ではない。

勝手に私を巻き込むな。

私に命をくれたのに
それでも
貴方に命をあげたくはない。

私はもう人形ではない。
私はもう一人の生き物だ。

その人がその話を仄めかす度
私は腸が煮え切る様な
感情が芽生える。

あなたがそれを言ってはいけないでしょう？

ひとりの人間としてみても、
私とあなたの関係で
私にその言葉を言っては
いけないでしょう。

そう思う私は
優しさが足りないのでしょうか。

憎むことが出来ないから
恨むことが出来ないから
今まではそうだったから

私はここにいる。

この箱の中から
出てしまいたい。

そうしたら

きっと景色は変わる。

その結果が吉と出ても
凶と出ても。

きっとこのまま呪詛の
箱の中に居る位なら
きっと。

籠の鍵をかけられてしまった。

私は抜け出せるのか。

どうやって生きていこうか。

私を巻き込むな。

まだ人生7時頃

今日はお仕事、

ハーフだから楽ちんなはず。

だと信じたい。

満員電車に揺られながら

がたごとと。

聴いて好きになって、

最近余計好きになった

駄菓子屋商店を聴いて向かいます。

それにしても、

見た側なのに

こんなに引きずってるのは

残って愛しくなるのは

初めてなんじゃないかと

少し愛しさに動揺しています。

きっとそれには

沢山の理由があって

あの空間には

虹色のピースがあったからか

何故か懐かしい気持ちになったからか

私の理想で夢で目標だからか

分からないけど。

一つ一つの言葉が

まだリアルに心に残っている。

その度泣きそうになる。

昨日は衣装を調達してきました。

さて、2週間前ですね。

そろそろ

見つめ合う時期です。

いつもと比べて

だいぶと早いけれど。

ちょっとなんだか

今回は余計に大切にしたいと

大事にしたいと

思うのです。

どんだけ頑張っても

無理なものは無理だから。

自分の人生だから。

一文字一文字、

一音、一音、

一挙一動、

大切にしたいのです。

作業になんかしたくない。

2週間後私を待つのは

あの場所だから。

ずっと考えて

一度覚悟を決めた。

仕方ないと思う気持ちと、

ごめんなさいと思う気持ちと、

どうしても

唯一残る強い想いと。

選んだ道は果てしなく

一歩間違えると

今あるものさえ

今あってくれるものさえ

全て失う。

分かってても

嘘はつけない。

気持ちを詰め込んで

想いを堪えて

いつ終わるか分からない

恐怖と戦うくらいなら

ぼろぼろになっても

私はこっちの道を選ぶ。

私はまだなんにも

やる事、やらなければならない事、

できてないし、

やっていない。

後悔なんてしてたまるか。

人生なんか

一回しかないんだ。

だから選ぶのは私なんだ。

短い早い人生だから。

そんな事を思いながら

仕事に向かいます。

きおくとしかく

携帯の中の

写真フォルダを見返していて

色んな顔や景色を見て。

見返して。

よかったんだな。

って。

楽しかったんだなって。

頭の中だけで

見ていたもの

見返していた事。

実際に物理的に残っているもの。

そこには少しのズレがあって。

色んなことあったけど、

よかったんだな。って。

そんな事を思って。

あの頃に戻りたいって

どれだけ思っても

祈っても願っても

過ぎたものは戻らなくて。

この瞬間にも

一秒一秒は過ぎていく。

後悔だけはしたくない。

って全てに思う。

だから、

自分の人生だから。

終わりが来た時に

後悔なんかしたくない。

だったら、

全ては決まっていて、

全ては自己責任の

自業自得で。

分かってるくせに。

嫌という程気付いているくせに。

答えを出さないのは

覚悟を決めないのは

それはただの逃げだ。

逃げている時間はない。

進むしかない。

折角生きてるんだから。

ピース

ぽっかり空いた穴の

正体を

探して探して

探し回って

疲れていた。

わがままばかり言って

何を変えられる事もできず
求めるもの、

ぽっかり空いた穴の

ピースがなんなのか

分からず諦めていた。

今日あるものをみて

沢山の事に気付いて

ピースがなんなのかが

やっと分かった。

昔からあるジグソーパズルが

一度ばらばらに崩れて

一人で組み立てても

組み立て方を教えて貰っても

完成できなかった。

それは

ピースが一つ足りないからだった。

掛け替えのない

真ん中のピース。

その正体がやっと分かった。

欠けたピースは

今の私は持っていない。

持つ事が出来ないと

恐れているから。

ショーケースの中に入っている

手を伸ばしても届かない

それを、

ずっと眺める事しかできない。

なんて

寂しいんだろうか。

なんて

情けないんだろうか。

私はまだ

ここにいる。

寂しいけれど

ピースの正体に気付いてよかった。

じゃないと

まだ探し回っていたか、

諦めていたか、

目を閉じてしまったか。

分からないままの方が

苦しいままだから。

さて、どうしようか。

これから

どうしようか。

答えなんか

出るわけがない。

でも答えはとうの昔に

自分の中にあった。

さて、どうしようか。

おふぃすれでぃ

今日も今日とて

お仕事4連勤中でした。

早帰りを募集されていて、

いい加減に体力と

頭が働かなくなってきとるので、

聞いたら早帰りになりやした。

毎日朝6時起きで

始点から終点まで

電車でがたごとして、

今までやった事の無いような

喋って喋って喋って

頭をフル回転させる事して。

本当に普通にOLとかやってる方は

すげいと思っている最近です。

接客業しかした事なくて、

今も接客は接客だけども、

走り回ったりする方しか

したことがなくて、

オフィスだなんて

もう、もう、

オフィスの中で

浮いとります。

オフィスレディな服装の中、

私服だからと

いつも通りのこんな服装だから

かもしれませんが、

仲良くなった方々とも

私が一番餓鬼ですよ。

色んな意味で。

だからとて、

オフィスレディな服装は

私にとってはなんだか

肩がこりますし、

緊張という意味で。

服持ってないし。

要するに邪魔臭いという訳で。

すげいと、

なんかかっこいいな、

って思いますが

程遠いな、と思います。

キャリアウーマンかっこいいなー。

なんて思いながら

またがだごとと

電車にゆられます。

おしごとつづき

なんだかんだで、

仕事日数

追加され

5連勤が決定してしまい、

それも朝一フルシフトで

今日と明日。

ハーフで明日。

仕事したいから

いいのだけどね、

数ヶ月前から楽しみにしていた

予定が否応なしに困難になり

悔し涙を流していた昨日です。

明後日に楽しみを残して

お仕事頑張ります。

眠い眠い眠い。

ちょうり

今日も、がたごとと

電車に揺られています。

今日は何だか猛烈眠い。

今はマシですが。

今日もフルです。

最近ずっと聴いている曲があって

その中の一つを

寝る時にリピートして眠りについてます。

目を閉じたら

広がるその世界。

物語の景色。

昨日は曇りで星はなくて

窓の外の微かな住宅の灯りに

手をかざして

つかめなくて。

そんな事をやっているうちに

眠りについています。

今日は空いた時間に

「ほしのものがたり」

また読み直そうと

思います。

これだけ自分が気に入っていても、

もしかしたら

他の人から見たら

全く面白くないかもしれない。

でも私には面白いし

とても好きなんだけど。

こんな感じの事が

書けたんだ

書くことできたんだ。

って

またまたいくつか前の作品と

違っている感覚。

これが成功してくれたら。

どれをもって成功なのかは

分からないけれど。

でも成功したら、

やっと一つ新しい道が見える気がして。

どうやって調理をしようか

今は塩だけでいいんじゃないか

あえて、

素材を増やすことも

切ったりちぎったり増やしたり

鍋ににかけることも

しない方がいいんじゃないか。

って、

そんな感じがするのです。

さて、

空き時間を有効に使いたいです。

ほ、っと

お仕事終わり

帰路へ。

もう、パソコン見たくない。

目が疲れすぎて頭痛。

話しすぎて

声かっさかさ。

マスク必需品ですね。

そしてブラインドタッチが

あまり出来ない

私には

アルファベットが掠れた

キーボードは苛々の種でした。

明日はマシな

キーボードな事を祈ります。

そして仲良くして下さってる

同期の方とまた、

休憩時間が同じ事を祈ります。

眠たい頭の中で、

やっぱり来月の事

浮かんできて、

衣装とか音響とか。

焦り

ふと

数年前に全巻買った

大好きな漫画

「臨死！江古田ちゃん！」

を見た。

江古田ちゃんと

リンクする所が多すぎて

笑った。

そして気付けば

江古田ちゃんと同い年に

なっていた。

ちょっと、

いや、焦るよね。

何故か。

女の子として？

人間として？

このままじゃ駄目だとは

思う。

特に生活面。

まぁ、

焦ったって仕方ないのだけど。

今は目の前の事を

するしかなくて。

今でも十分恵まれている。

少し前は

恵まれているのさえ

気付かない位

恵まれていたから。

そんなこんなで

今日はフルで仕事。

仕事があるのはありがたい。

今は時間がない位

仕事があればいい。

一つ一つ、

当たり前の事を、

ちゃんとやっていく事が

今一つの毎日の目標。

少し前には

それが出来てなかったから。

焦らず、急いで。

なに事も。

さて、

仕事頑張りましょう。

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観劇

今日はお休みでした。

昨日決まった短期の仕事の

お祝いにと、

急に昨日の夜に決まり

母親が舞台を

観に連れていってくれました。

ずっと好きな劇団さん。

前から公演あるのは

知っていて、でも

観にいける状態じゃないので

今回は諦めていた公演。

OPからなにから

始終泣いていました。

台詞の一つ一つが

今の私には響き過ぎて、

きらきらしていて、

脚本が好き過ぎて、

世界が好き過ぎて。

ある人物に感情移入しすぎて。

嗚咽を堪えながら

殆どのシーンで泣いて

笑って。

幸せだった。

今自分で作り上げた状態を

とても悔しく思った。

まだ、頑張れただろう。

あの時、

もっと走れただろう。

そうしたら

きっと今のこんな私は

いなかっただろう。

情けなく、悔しく、

でも作品に救われた。

放心して、泣き疲れて、

終演後椅子から

暫く立つ事ができなかった。

作品を観て、

どの面とか理由とかなく、

ずっとこれがしたかった。

凄く思ってしまった。

今まで何年も

沢山の人に言われ続けた事が

全て繋がった。

ここ数ヶ月

悩み続けた根本から

解放された。

好き過ぎて、

言葉の意味が分かりすぎて

痛かった。

だけど嬉しかった。

涙が止まらなかった。

カーテンコールの時、

ありがとうございました。

と役者の方々が

言っているのを聞いて

こちらこそ

本当にありがとうございます。

って心から思った。

今は沢山の感情が

沢山の色が

溢れて溢れて

収集がつかない事になっている。

本当に

ありがとうございました。

救われました。

ありがとう。

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お気に入りの服を着たら
ポケットの中から

沢山の

白い羽根が出てきた。

私が初めて祭に参加した時、

TMPとして参加した時に、

衣装として使っていたもの。

その小道具だった。

ふと、あの頃を

思い出して。

嬉しかった事や

今の何とも言えない気持ち

沢山の想いを

思い出した。

まだ10ヶ月位前の事。

あの頃に戻ったら。

なんて願っても

今私はこの時間に居る。

あれから、

失ってしまったものが

沢山ある。

取り戻したいもの、

大切なものばかり。

だけど、生きてる。

生きてしまっている。

だから、

だったら。

もう一度、

これからスタート出来ないだろうか。

って。

そんな事を思う。

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いっこめ

面接、一個目おわりましたー。

めっちゃやりたかった仕事。

明日連絡します、と

言われた後、

企画責任者の方が

「採用でいこう」

と。

という事で、

即採用されました。

もう、ね、

泣きそうなくらい嬉しかったよ。

「本当にいいと思った人しか、

即採用はしないんやけどね。」

なんかね、

信じられなかったよ。

夏休みの短期だけど、

子供と触れ合う仕事です。

子供と遊ぶ仕事です。

本当に嬉しい。

本当に本当に嬉しい。

次は21時から

面接です。

地元なので一回帰って

ちょいと休んで頑張ります。

ふぁいとー。

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仕事終わりました。

今日はハーフだからこの時間。

らくちん。

時間が経つのが早くて早くて、

あっと言う間に

就業時間でした。

ありがとう。

そんな言葉だけで、

やってよかったって

単純人間な私です。

昨日大切な人がくれた

なんともない

「よく頑張ってたと思うよ。」って

言葉だけで号泣したり、

いつまで経っても

私は単純人間。

働く事は好きです。

今までどの職場でも。

働いている間は

その場所に必要とされてる

そんな馬鹿みたいな気持ちになって。

今の職場は

人間関係を築かなくても

お客様と一体一で

やっていく仕事だから

余計に気は楽です。

職場を後にして、

一つ目の面接へ。

ずっとやりたかった仕事、

偶然昨日見つけて

電話したら今日面接。

短期の仕事だけど、

決まればいいな。

いってきます。

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いしきもうろう

今日も朝から出勤。

会社まで1時間かけて。

昨晩は夢と現実を

いったりきたり、

浅い世界の中で

うろうろしていました。

見た夢は

見知らぬ広めの病院で

一人の看護婦に追いかけられる

というもの。

薄暗くて

周りに人は居なくて、

私は走ってるのに

看護婦はゆっくりと歩いて

追いかけてくる。

非常階段をみつけ、

何階かおりてみると

正面玄関へ。

外に出ると

昼間で、

ちらほら人も居て。

何らか変わらぬ総合病院って

感じの外観で。

名前が書いてありましたが、

何故かくすんで読み取れず

〜中央病院、と書いてありました。

そこで夢は切れ、

体は寝ているけど

意識はある状態でした。

病院の夢は

最近8割位の割合で見ます。

病室を見回っていたり、

自分が入院していたり。

閉鎖病棟で隔離されていたり。

ここ一ヶ月になって

急にです。

何でか、どうしたものか。

身体的にはなにも、

至って健康なので、

お世話になる事は

ないだろうけど、

なんだか引っかかる。

引っかかった時にしか

しない上にあてには

していない、

夢占いをしたら、

看護婦から逃げ切るのは吉夢、

入院するのは

現実的にメディカルチェックが

必要で、注意。と。

人間ドックでも

そろそろ行っといた方が

いいんじゃないか。

なんて、

5年くらい前から思ってますが、

全く行っていません。

この半年で3度程、

入院を進められているから

そんな夢みるんですかね。

お金かかるから

今は入院できないけど。

そんな感じで

元気な私は

今日も電車に揺られます。

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Re: ほしのものがたり

2015年6月13日土曜日、西居美雪<troublemakerpeople@gmail.com>さんは書きました:

6月祭終わり、
まだ生きてます。

祭が終わった次の日に
なんだか理由も分からず
猛烈に
孤独に酔いしれてて、
馬鹿馬鹿しいとか
思いつつ、
朝からの仕事に行こうと
つかの間の時間を
過ごしていたら、
なんかふわっ、って
でてきたものがあったので、
ノートに書き留めてました。

「ほしのものがたり」

来月はこれをやってみようかな
とか考えてますが
まだまだ文字段階で
何ができるのかは
予想不可能なので
未定です。

これだけ早く
何かが出てくるのは
珍しく、
そして何故にか
しっくりくるもの。

今の私には、だけど。

またこの一ヶ月、
分からんくなったり
辞めたくなったり
ふらふら、ふわふわ
すんだろな、なんて
思いながら、

明日は仕事。
そして面接2つ。

なにより
お金がないのです。
もっと働きたいのです。
携帯止まってるし。

働いて、
迷惑をせめてもの形で
返して、
自由になって。

そしたらなにか
少しは落ち着くんじゃないか
なんて、
なんにも
変わらないんだろうけど。

まだ生きてます。

きっとまだ生きます。

明日も。

なさけなさ

久しぶりに弟と
語り明かした。

全部、
ここさえ書けないことも
全部。

休め、と言われた。

生きる為
一回演劇から離れろと
言われた。

今年の舞台、全部
終わってからでも
いいから。と。
休め、止まれと言われた。

でも私は休めない。

休みの日があったとしても
休養という事が
休養のやり方がわからない。

だから物理的に。

全てを失うかもしれない
恐怖。
全てをストップさせる
恐怖。

そして社会から隔離される
恐怖。

多大な迷惑をかける
申し訳なさ。

それを負担をかけるくらいなら
走って走って、
潰れた方がいいのじゃないか。

だけど、
身内にも、
私に関わってくれた人にも、
それは
一生付きまとう重荷。

だから
もう少し頑張れないか、
まだ頑張れないか、
そればかりを考えてた。

せめて240日が終わるまで。
絶対に金銭が清算できるまで。

頑張れないか。

ただ怠けてるだけなんじゃないか。

全てが分離している事に
気付いた。

焦る、焦っている、
だから苦しいんだと、
だから止まれ、と。

私には優しく感じた。

7つも離れている弟に
情けない話をして。

でも一人のにんげんとして、
家族として、
話してくれた。

ありがとう。って、
こんなに近くに
相談してくれる人が
いたなんて
今まで気付かなかった。

ずっと、ずっと
隠して笑っていたから。
馬鹿はがりして
自由奔放なちゃらんぽらんな
面を見せていたから。

姉として、
虚勢をはっていたから。

私なんかより
よっぽど大人で
一般的な考えを持っていて
その上、
呆れもせず話を聞いてくれた。

私には救いだった。

明日は分からない。
なにも分からない。

だけど、側にいてくれている
大嫌いだった家族の中で
こんな大切な人間がいた。

情けないけど、
ありがとうって、
心から思った。

ーーーーーーーーーーーーー

6がつおわり。

祭、6月終わりました。

来て下さったお客様、
かつおさん、
音響して下さった井上さん、
出演者の皆様
ありがとうございました。

昨日終わって、
また今日から
一ヶ月の一日が始まります。

とりあえず
今は頭が働かないので、
上手く言葉がでませんが、
本当にありがとうございました。

また来月。

ーーーーーーーーーーーーー

りは

りは、

始まってます。

私はリハ終わりました。

さいていなハイテンションのままで

音響を色々検索していて
ふと、ボカロの曲を聴いて
はっとした。

「小夜子」

冷蔵庫の中には何にも無い
只あるのはお茶とお薬
一錠ごとに胸がふわふわ
不安が満ちてく

iphone 撫でるその指先も
べたべたと粘る髪の毛も
何一つ綺麗なもんなんて
有る筈も無いな

死にたくて　死にたくて　そっと
間違って　傷をつけた手首は
いつしか茶色く汚れてる
締め切ったボクの瞼
カーテンの隙間に朝が来ても
気付く筈無い

友達のエリもタカユキも
本当のトコ　他人のコトなど
気にしてる暇も無いくらい
忙しそうだしな
それにしても何この笑窪
ありがちな家族と人生
何一つ誇れるもんなんて
有る筈も無いな

眠たくて　眠たくて　ずっと
このまんま痺れるほど眠ったら
起きて　リンゴ齧って眠る
無意識　装って　ゆらり
べランダに登って風が吹いても
飛べる筈無い

あんなに好きなお笑いも
人生変えた音楽でさえ
何故に僕の事を否定するの

死にたくて　死にたくて　そっと
間違って　傷をつけた手首は
いつしか茶色く汚れてる
締め切ったボクの瞼
カーテンの隙間に朝が来ても
キヅカナイヨ

そんな日が　そんな日が
ずっと続くんやって嘆いても
何かが　癒えるわけじゃ無い
癒える筈無い
キエテシマオウ
うん、消えてしまおう

音調はボカロぽくもなくて
暗いわけでもなくて
なんだか聴いた途端、
ほんの少し前の自分を思い出した。

歌詞のままだった時期。
１ヵ月前位の
２か月間くらいの時の気持ち。

今はそうではないけれど、
あの時はそのままだった。

最近は平和に過ごしていて
顔色がよくなったね。と
人に言われたり
体重が増えたりして
少し嬉しくなったりした。

戻ってこれて
本当によかったと思って。

あの頃の私は
問題行動を毎日の様にしていて
大きなことは５回位して。
それは覚えているけれど
逆にそれしか覚えていない。
記憶がない。

驚くほど、
今では恐怖を抱くほど、
命が軽かった。

「あ、そうだ、終わってしまおう。」
って。
思った瞬間、
何の感情もなく準備をしていた。

だからといって
今が重い訳でも
ないかもしれないけれど。

でも、もうあんな所には
戻りたくなくて
恐怖で。

それは月一度来る
舞台がやりたいから。

ずっと私は
舞台に生かされている。

この曲を聴いて
歌詞は暗くて
病んでるのかもしれないけれど
私には生きたいと聴こえた。

私だったらそうだったから。
だから足掻いたし
足掻いているから。

生きていくことが不器用です。

どうしてか
昔から自分の命を
大切に思えなく、扱えません。
その癖
自分の事大好きな奴なんだと
思います。

とか昨日書いてた。

クソ野郎な奴です。

どんだけ最低な奴だと
自己嫌悪に酔いしれても
明日の本番はやってくるんですね。

もうなにもかも
申し訳がたたなくて
どうしようもない。

そんなまま、
全く違うテンションの
作品をしますよ。

軽く準備は終わりました。
後は明日の稽古次第です。

そろそろ寝ます。
ごめんなさい。

ーーーーーーーーーーーーー

おまもりのつながり

今日は、
大好きな方に会ってきました。

懐かしい話をしたり、
凄く楽しくて、
時間が経つのが
早くて早くて。

人との繋がりは
本当に大切だと気付きました。

人を信じられない。
と思っているけれど、
本当は
人が好きで仕方ない。

私のお守りのネックレス。
何かあったら、
何かあるときは、
必ず付けている。

その日がいい日になりますように。
うまくいきますように。
ならなくても
お守りがあるから大丈夫。って。

24歳の誕生日に
自分で悩んでセレクトして
全ての部品を選んで作った。

石にも全て意味があるけれど、
チェーンの部分は
一般のよりも太めで、
チェーンがダブルで絡んで
強いやつで。

それを選んだのは、
人との繋がりがちゃんと
繋がってますように、って。
繋がりが切れませんように、って。

それを今日しみじみ思った。

人と関わるのが怖かった。
そんな時期があった。

家族でも大切な人でも。
全ての人間関係を
精神的に一度断ち切った。
関わろうとしなかったし、
入ってこられるのが怖かった。

でもやっぱり私には
大切な人達が居て。

目を開いたら、
部屋から出たら、
居てくれていて。

会えなくても、
話せなくても、
大切な人が沢山。

少し前は
ごめんなさい。
しかなかった事、
今は
ありがとう。
と言いたい。

私は私のペースで
私の道を行く。

尊敬している人はいるけど、
今はもう誰かになろうとは、
誰かになりたいと思いたいとは
思わないし、
目指したい人はいない。
凄いな、って思っても、
妄信的になってはいない。

240日の間に
私は私を見つめる
私を見つける。
生き方を見つける。

今の約90日でも
内面や考え方に
大きな変化があった。

240日を終えたら
どんな変化があるだろう。
その結果が良くても悪くても
得られる事がある。

猪突猛進で自己嫌悪、
向こう見ずな私で、
その走り方を少し変えてみよう。
なんて思って。

ただ240日を過ごすのではなく、
作業でなく、
今は一つ一つ大切に、
こつこつ、一歩一歩。

三歩進んで二歩下がっても、
時には
一歩進んで二歩下がっても、
それでも、
毎日は過ぎて行くから。

私のペースで、
時には止まって。
また歩いて、走って、
また突っ走ったりして。

そんな感じでもいいから
一度頑張り方を
変えてみたいです。

今日は素敵な日でした。
って
珍しく言える位、
機嫌がよかったりします。

そんな今日でした。

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おしごと

関係ないけど、
私は昔からNHKが好きです。
何でか落ち着きます。
昔ばあちゃんの家で
ずっと流れてたからか。

OLの仕事が始まって
5日経とうとしてます。
毎朝5時起き、辛いです。
でも慣れて来ました。

研修中なんですが、
覚える事が山ほどあって、
マニュアルを噛り付く様に
見ながら食いついていってます。

でも不思議、
苦痛じゃない。
最近全く漢字とか使わなくて、
頭に出てこなかったのに、
ぽんぽんと少しずつ出てきます。

根はね、
勉強すきなんです。
学生の頃はそうではなかったけど。
吸収期なのかもとか
そんな風に思います。

朝起きて、仕事行って。
少し前までとは
全く違う生活リズム。
だけどなんだか体調が
よくなってきました。

気持ちが穏やかで。

やる事が山積みで
追われてはいますが、
なんか楽しい。

研修から抜けて
やれるのかは不安で仕方ないけど、
楽しいです。

明日も5時起き、
明日は仕事終わったら
ネカフェで作業してから
人と会います。

楽しみと、不安と。

遅くもやっと台本できたので、
もうそろそろ寝ようかと
思います。

おやすみなさい。

ーーーーーーーーーーーーー

ずれ

大切なものを
大切にしたい。
いつも私は大切にできない。
できていない。

最近、
最近になって
私の頭は人とズレがあると
やっと認識しました。

肯定はしません、
開き直る訳でもありません。
ただ、
受け入れてみたら
認めてみたら
どうなるんだろう、って
そんな事を思いました。

ズレから生じるものは
果たして害だけなのか。

そこから何か作れないか。

作り手や役者は
人生が経験が
糧になるとすれば
そこから何か見つけられないか。

それを願って
今まで生きてこれた

作り手で役者で
いられたから、
全て受け入れられた。

だから舞台から下りたら
処理の仕方が
分からなくなる。

全てが糧になる。
生活も喜びも悲しみも
怒りも楽しみも。
全ての感情も。

だったら、
その為にどんな経験も
受け入れたい。

辞めたくないから。
諦めたくないから。

そんな事を思いながら
仕事に向かいます。

眠気来ませんように。

ーーーーーーーーーーーーー

戯言注意

ただの戯言です。
別に見なくてもいいです。
批判も肯定もいりません。
ただの戯言です。
気持ちのメモみたいなものです。

誰か見てる人がいるかも謎だし、
そんな事どうでもいい、
って位の気持ちのメモですので
悪しからず。

元気になってどうなるのか、

なんて考えてたなう。
そんな気分。

元気になって
笑って
明るくなって

そうしたら
誰か好いてくれるのか。

ある人に
ある大切な人に
「元気にしてる時、笑ってる時が
一緒に居て楽しい。」

そう言われた。

だから私は元気でいたい。
その人の笑顔を見たくて、
その人に楽しく居て欲しくて。

違うか、
元気でいたいのじゃなくて、
元気でいなければならない
って勝手に思っている。

だって
本当の私の中の
どろどろしたもの
どうしようもないもの
血が噴き出す様な想い。

それを
プライベートであっても
誰が見たいと言うのか。

人に嫌われるのが
人に見捨てられるのが
人が消えて行くのが
死ぬほど怖い。

それを見る位なら
幸せな思い出のまま
消滅してしまったほうが
ましだ。

でもきっと元気なままで
ずっといるのは
限界がくる。

私はどうなって生きたくて
どうなって生きていくんだろう。

前にも書いたけれど、
死と生に向き合っているのは
多分もうライフワークで。
それが私の普通で。
人とずれていると、
最近気付いたくらいです。

でもそれは
ただの変態な迷惑な
邪魔臭いクズな人間で。

なら、
どうなればいいの。

話さなければいい？
言葉をださなければいい？
笑っとけばいい？
楽しい話を馬鹿みたいに
続けていればいい？
それとも
全てを断ち切ればいい？

普通を探し続けて、
一般を探し続けて。

社会に対応すればいいですか。

それは、わたし、ですか。

中二病ですか、
メンヘラですか、
病んでますか、

駄目ですか。

そんな事言える権利、
一体誰にありますか。

我儘ですね。
自分勝手ですね。

今回作品を作るとき
どろどろした部分から
切り離して作っています。

私ではない感覚。
私の作品ではない感覚。

それでも
ある事の為なら、
やってみる価値はあるんです。

今まで作った中で
一番フィクション。

その分、
私からかけ離れてますが。

それでも
やってみたいと思ったんです。

大切な人達の為に
私の最大の自己満足とか
言われるかもしれない、
批判しかされないかもしれない。

でも試行錯誤するしかなくて。

私が私でなくても
私の残したもので
誰かが笑ってくれたら。

きっとまだ笑える。

作り笑いでも。

ーーーーーーーーーーーーー

かくご

覚悟を決めることは
とても怖いと思っていた。

腹をくくることは
とても怖いと思っていた。

だけど、
そうでなかったのかもしれない。

沢山の人と話せて
でも逃げたくなって
逃げようとして
本当は逃げたくなんかなくて。

覚悟を決めれているかは
分かりません。
でも、やっていいのか、
って考え続けるより
やろう。って
やるんだ。って
決めてしまった方が
とても楽になりました。

まだまだきっと
迷走し続けます。
何回も。

だけど、
今の目標の為に、

逃げたくない。

その目標は簡単で、
でもとても大変な作業。

正直、毎回毎回
辞めたいって一度は思う。

毎月作ると言うのは
今の私にとっては
とんでもなく
難しい。

でも結局決まっている事は
とてもシンプルで。

やるか
やらないか。

辞めたいって思うけど、
やりたいって思う。

本当はやりたい。
泣く位やりたい。

だったら
覚悟はまだ
できてなかったとしても
決めることはできる。

その為に動く事はできる。

いつも私は
人に助けて貰ってばかりだ。
一人じゃまだ何もできてない。

感謝しきれない思い
申し訳ない思いばかりです。

早く自分で立って
歩ける様になる為にも
私はやり続けたい。

あと数日。
まだ足掻く。
やる事は山積みで、
でも足掻く。

ーーーーーーーーーーーーー

もどかしさ

なんでか上手くいかない。
中身。中身。

上手くいかない。

電話口で泣いてしまう位には
芝居がしたくてしかたない。

だけど
なんだか上手くいかない
全然つかめない。

もうちょっとで、
もうちょっとで、
感覚を取り戻せそうなのに。

芝居がしたい
舞台がしたい

そう声に出したら
なんで泣いてしまうのか
意味が分からない。

もう少しな感覚なのに。

なにかが掴めない。

やりたい。
すごくやりたい。

今までにないくらい、
原因不明の
抑えきれないくらいの
やりたい気持ち。

なのにできない。

一歩がでない。

悔しくて
もどかしくて。

どうしたらいいのか
分からない。

ーーーーーーーーーーーーー

たのしい、こと。

月が綺麗な今日。

「生と死に向き合いすぎている。」

そんな事を言われた最近。

そんなつもりはなくて、
多分一般の人が
考えてる位にしか
そんな意識はない筈で。

でも作る作品は
最近いつもそうだった。

なんでだろう。
なんて、
自分でも思う。

死にたい、なんて
みんな思うでしょう？

だからと言って
これからも
そう言う作品を作り続ける
そんなつもりはない。

今は
見てくれた人が
楽しい。って思える作品を
作りたい。

関係ないけど、
アンジェラアキの
「輝く人」が好き。

kiroroも好きだし、
ドリカムも好き。

別に死にたい死にたいって
言いたい訳じゃない。

分かって貰える訳のない
作品を作ってるのは
重々承知だけど。

前作の「準備。」だって、
死にたい、から。
死にたい気持ちを見てくれ
なんて
微塵も考えてなかった。

だけど、
受け取り手は
そうではなかった。

私はそこの予想力が
乏しいんだと反省した。

私の劇団、
TMP(TrouBleMaker＊people)
を作った根本は
死にたい気持ちの逆で。

ひとりぼっちを増やしたくなくて、
そんな大きいことじゃないけど、

もし死にたい人がいたなら、
その作品を見て、
少しでも、
明日まで生きてみようか、なんて
少しでも思ってくれたら。

ってそんな想いで作った。

結果はもう私には
分からなくなってしまっているけど。

だから、
私は死にたいばっかりな
訳ではないのです。

普通に生きてます。

花を見たり、
公園に行ったりしたら、
森林浴気持ちいいと
思ったりするし、
人が大好きだし。
ハッピーエンド好きだし、
ミュージカル大好きだし、
ディズニーも好きだし。
至って平和な思考な筈で。

なんであの様な作風になるのか、
それを強くやりたいと思うのか
私にも謎なのです。

ずっとこう言う作品を
したい訳ではないので、
作風も色々なのを
やってみたいと考えています。

ミュージカルとか、
コメディとか。

好きなので。

でも、
今まで作る上で
使わなかった脳みそを使うのは
少し難航しています。

やりたい気持ちは強いので、
きっとやるのだけど。

みてくれた人が
楽しかった。って
思える様な舞台を作品を
作りたい。

楽しい、にも
沢山あるから。

それを分かった上での
最大公約数を。

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西居美雪の240日＋

まちがい。

6がつさいご

ゆーらゆら

きっと、頑張れる

ねたい

かんしん

かちかん

うなだれしゃりょう

ひとつ、ひとつ

施錠

まだ人生7時頃

きおくとしかく

ピース

おふぃすれでぃ

おしごとつづき

ちょうり

ほ、っと

焦り

観劇

いっこめ

いしきもうろう

Re: ほしのものがたり

なさけなさ

6がつおわり。

りは

さいていなハイテンションのままで

おまもりのつながり

おしごと

ずれ

戯言注意

かくご

もどかしさ

たのしい、こと。