久しぶりに更新します。
生きています。
此処を見返すと3月1日以降、
此処の時間は止まっていました。
何回もいくつも、
書くことは沢山あったけれど、
何故か此処に書けなくなっていました。
最近の私は、またツアーでお世話になり、
毎週末には飛行機や新幹線で
全国の劇場に立たせて頂いています。
毎週毎週、色んな事があって
悔しいことも、悲しいことも、
寂しいことも、嬉しいことも。
喜怒哀楽、なんて四つに分けられない
様々な感情を持て余すくらい
入り乱れて、
今自分がどんな感情なのか
分からなくなるくらい、
色んな事が忙しなく、忙しいです。
此処に書けなかった、のに
どうして今書いているのか。
それはきっと今日みたもので、
またこっちに戻りたいと、
やりたい事があると再認識したから。
今日は去年一年間ずっと、
大切な時間だった
毎月第二火曜日の日、
祭！、に行ってきました。
1年前に7月の第二火曜に観た
大好きなあの作品が再演という事で
行かない、という考えはなくて。
行ってみたら
それだけでなくて。
初めて投票ボックスの前で
悩んで中々入れる事ができなくなった。
こう言う使い方するのか、って感動したし、
これが見たかった、って嬉しくなったし、
ああ、これがやりたいから
私は次の本の骨組みを組み立ててるんだ。
って、
だから、私は9月に終わらせて、
そこから
12月に向かうんだ。
って。
6/29に更新しようとして
出来ていなかった言葉。
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2016.6.29.
今日はバイト終わりに
るんちゃんのLIVEに行ってきました。
プラネタリウムがテーマで
客席まで、会場中が星空でした。
暗すぎて客席が見えない位。
舞台照明もなく、
プラネタリウムが投影されている中、
様々なアーティストさんが
様々な世界観を表現してらした。
終演後、るんちゃんからある人を紹介してもらった。
その人は私を知った途端、
トビー、って呼んだ。
その名前を何度も呼んで、
会えた事を喜んでくれた。
今日来て本当に良かった。
トビーに会えるなんて思っていなかった。って。
はい？ってなった。
何故か泣きそうになった。
意味が分からなかった。
だって
そんな名前、忘れられてると思っていた。
TMPだって、
辞めたんじゃないの？って言われる事だってあった。
TrouBleMaker＊peopleは、
もうこの世界では息をしていなかった。
役者を始めてからいつもどの舞台でも
千秋楽が近づくと思う、
後何回この名前を呼んで貰えるだろう。
後何回この子で生きられるだろう。
後何回この景色が見れるだろう。
だから、
終わったのだから
もう、あの子で生きられる事はない。
もう、あの景色は見られない。
もう、あの名前で呼んで貰う事はない。
なのに、
1年3ヶ月と14日経った今日、
トビー、って。
あの子の名前で呼ばれた。
その呼び名で、
次はいつやるの？
と聞かれた。
びっくりした。
希望する未来の話をしたら
待ち遠しい、楽しみにしてる。
絶対やってね、待ってるから！
何を言われてるのか、
受け取れきれなかった。
そんな言葉、絶対誰にも言われる筈ない、
言って貰える権利もない。って
あれからずっと思い続けていたから。
次だって、
TrouBleMaker＊people TROUBRE3
やりたい、なんて、
本当の本当の本心は、
正直な所は
作品名だって、あらすじだって、
出演して頂きたい役者さんだって、
力を貸して頂きたいスタッフさんだって、
私の中では、もう、決まってる。
台本だって、
ノートに何冊も欠片を残している。
まだ、やらないのは、出来ないのは、
勿論、金銭面の事はある。
だけど、今微量でも動いている金銭面が
解決してしまうと、怖い、と思う私もいる。
解決したら、終わる。
終わったら、始まる。
始まらなかったら、
きっと私は道を見失う。
だけど、
始めてしまうのは、
始動するのは、
怖い。
自信がない。
旗揚げの時は自信がない、とかの域じゃなかった癖に。
今になって、怖いんだ。
TMPが終演してから
色んな事があって、
色んな事を見て、
色んな事を知って。
知りたくない事も
見たくない事も
聞きたくない事も。
一部のほんの、
少しだけかもしれないけど
世界を、世間を、社会を、知って。
やりたい夢や目標、は
いつしか
背中を押す恐怖、になった。
怖くて、恐怖で。
TMPを忘れてくれ、
西居美雪を忘れてくれ、
そんな事を思ったりもした。
関わって頂いた方々には
酷く失礼な話だけど。
だから、
今日あった事は、
泣きたいくらい嬉しいし、
すごく有難いけれど、
辛くもある。
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これを更新しようとした。
だけど、あの時は出来なかった。
今だって
なんだか、どうしてか
更新するのが怖い。
それはきっと、
Twitterや表と、大幅なズレがあるから。
いつしか近況報告の場の
Twitterのアカウントには
当たり障りない事しか書かなくなった。
書けなくなった。
Bisu.や、
Libera.の作品を知ってる人は
想像つくかもしれない
そんな状態でギリギリでやっている。
本当、は。
5年位前から
毎年夏になったら起こる
歩行不調もそろそろ、
ちらちらと前兆が来てるのも分かってる。
原因も、もう、分かっている。
だから、対策もとることができている。
頭を使って、色んなものを使って、
それでもまだ歩く。
強がる訳ではなく、
私はまだ歩く。
今日感じた、空間のあの世界を
私はやりたい、と強く思っていたから、
ツアーだってここまできた。
全部で３つの掛け持ちの仕事も
まだ続けられているし、
来週にはまた
もう１つ掛け持ちの仕事を増やす為に
面接に行く。
全ては、
ノートの中の
頭の中の
目を閉じた中の
その世界を作りたいから。
もう一度作りたいから。
もう一度初めから生き直したいから。
そんな事無理な事なんだけど。
やっぱり、
やっぱり、私は馬鹿なままみたいです。