今年を、２０１５年を振り返ってみる。
記憶と手帳のみの情報なので殆ど曖昧ですが。
１月 ＴＭＰの稽古、制作
２月 ＴＭＰの稽古、制作
３月 ＴＭＰ「ＭoＮoＫuＲo」本番、引越し
４月 祭「日常」西居美雪の240日始まる
５月 祭「準備」
６月 祭「違和感」
７月 祭「ほしのものがたり」
８月 祭「ひとりの交点」
９月 祭「ちくたく」、劇団仕事始まる
１０月 祭「re：you」、ツアーリハゲネ開始
１１月 祭「軌跡」西居美雪の240日終演、全国ツアー開始
１２月 祭Ｆainal「ふたつ、の交点」、冬ツアー終演
舞台関係で言うとこんなものでしょうか。
今振り返ると、
創る。そんな年だったような感じがします。
それは間違いなく
祭があってくれたからだと思います。
少し前に比べたら
演劇活動は少なく、
今は劇団仕事がメインで、
今までの小劇とはジャンルが異なって
小劇の空間に戻りたいと足掻いてはいるのですが
中々何故か上手く体も脳味噌も動いてくれません。
今年、舞台以外で振り返る、というか
印象に残っていること
そしてこれから考えて行かなければならないこと
舞台に逃げていた部分もあったので
これから直面していくだろう事。
自身の脳味噌の話。
精神的な考えとかではなく
今更この年齢になって知った
自分の先天性の障害の事。
知った時は信じられませんでした。
正直今も信じられていません。
そんな事関係あるか、って色んな事
今までやってきた事をやってみても
今になって出来なくなってしまった。
そこで否応なしに見せつけられる現実。
秋頃は併発したものによって
記憶が抜け落ちて。
その頃の自分が何をしていたかは
怖くなって書きとめたメモや日記でしか
何も残ってないです。
その頃に自分がやってしまった事
今からはそれと
向き合っていかなければならないそうです。
自分の生活を取り戻すために。
普通の生活。
２４年間なんだかんだでもやってきて
自分の守りたいものがやっと出来て
なのに、どうしてここにきて
こんな事してんのか、って自分に苛々する毎日です。
そんな事言っても
きっと私はこれからもちゃんと生きていくのです。
今年お世話になりました
沢山の方々、本当にありがとうございました。
本当にありがとうございました。
来年もどうか宜しくお願い致します。
きっと。
西居美雪
溢れる
最近すぐ疲れる。
20分は休憩しないと
歩けないくらい
疲れる。
ツアーを回っていたときの
半端ない体力はどこへいったのか。
頭の中では台本がぐるぐる。
単語や台詞が溢れ出て、
書き留める間もなく溜まっていく。
溜まって積もって
何だったのか分からなくなる。
そんな事を繰り返している。
台本が書きたい。
ノートと向き合う。
パソコンと向き合う。
書き留めて書き留めて、
終わりはどこにあるのかわからないまま
書きたい想いはどこにあるのか
わからないままデータばかり残っていく。
やりたい事やりたい。
有耶無耶
今日は急遽外に出ることになった。
嬉しかったのだけど。
楽しかったのだけど。
やっぱり離れた時間、ってのは
間が、隙間が見えてしまって。
また見えたものも違ったのかもしれない。
実際あったかかったし。
その場には居たいと思えたし。
少しずつ、ずれていく。
ずれてずれて、
間の時間は埋められない。
嬉しかった言葉を
仲間からもらった。笑顔ももらった。
なのにどうして。
そこは共有できないんだね。
人間だもの。
仲間だった人間は
今の仲間とはまた違う。
なにがいいたいのか
よくわからないや。
早くそこに帰りたいと言うこと。
とにかく、今日の
数時間の空間は、
幸せでした。
と言うこと。
それが知れてよかった。
ありがとうございます。
恋愛
書く事があって、ありすぎて、
無いように感じるくらいに
書きたい事があるので
意味無い事を書いてみたりします。
眠れないから
ふと考えたりする事、を。
わたしの作品で作った事ない
ジャンルの一つ、は何だって考えた時
恋愛もの。でした。
恋愛、ね。
この年齢になっても
わたしは恋愛が分かりません。
好きです。凄く好きで愛しくて、
放っておけなくて、頭から離れなくて
連絡したくて、会いたくて。
だけど恋愛とか、恋とか、
よくわからないんです。
その想いは、
恋、尊敬、憧れ、親しみ、
そのジャンル分けができないから。
どこから恋愛？
どこから恋？
大切な人は山ほどいる。
異性を大切に想うのが恋愛なら
昔同性愛者で
今は両性愛者な私は
余計に訳がわからんのです。
人並みに人とお付き合いとやらをして、
それでもこれでもいいのか、って
好きで、そんな事には
正解なんてないんだろうけど
正解ってどれ、って思ってしまって。
訳がわからないです。
好きな人がいます。
沢山います。
漫画みたいな恋愛をしたことも
多分あるんだろうけど、
どうしても異性に触れるのが
怖い私はきっとこのままなのかも、とか
家庭を持ちたいって思ってもきっと無理なんだろう、とか
年齢がにじり寄ってきたりして、
焦った方がいいの？とか、
よくわかんないままですけど。
好きな人、大切な人が
沢山いる中で、
殺されてもいい、
その人に殺される夢を見て
ありがとう、と私が言ったのは
一人だけ。
私はその人のことが好きなんだろうか。
絶対に絶対に
届かない叶わない想いなのにね。
滑稽なものだ。
深夜テンションは怖いですね。
向かう先
最近、
これから。ばかり考えています。
これから、さて、どうしようか。と。
西居美雪の240日も
祭fainalも終わった。
今日からの分と、
来週の分で冬のツアーも終わる。
「なにもない、ということは
全てあるという事だよ。」
昔にタテさんがくれた言葉。
なにもないなら、自由だ。
だからなんだってできる。
でも、
未来が、予定が見えないのは
私にとっては不安で仕方がない。
さて、なにをしようか。と
一体私になにができるんだろうか。
そんなことが行ったり来たり。
本を書きたい。と漠然と思う。
何か、ノートの中だけでもいいから
書きたい、と強く思う。
でも実際書こうとすると
どうしてか何一つ書けない。
何を頑張って書こうとしてるのか。
なんにも気負う必要なんてないのに。
ノートにでさえ吐き出せない
気持ちばかり積もっていって
頭の中は、ぱんぱんで
反対に自分が何を考えているのか
分からなくなる。
なんだか、きっと、
分岐点になるものを
持っている筈なのに
積もったものに埋もれて
見えなくなっている。
私はどこに行くだろうか。
私は私でいられるだろうか。
私はどこにいるだろうか。
5、6年前の
もう誰も知らないであろう
自分のブログを読み返して
何かを思い出そうとしている。
いろんな行動に、
その矛盾さが滑稽で笑える。
さて、どこへ向かおうか。
さて、これからなにをしようか。
これからも。
今週のツアー無事終演。
祭終わった途端、
絶賛風邪っぴきまして、
一昨日ホテルで熱にうなされ
冷えピタ+加湿器+加湿タオル+マスクで
明日の本番大丈夫か、、？
と不安だった訳なのですが、
なんとか峠を越え、
無事終演できました。
恒例の一人打ち上げ珈琲を飲み、
只今帰路です。
そしてまさかの、
春のツアーも出演が決まりました。
プラス、知り合いから年始の別現場のお仕事も決まりそうです。
さて、今週のツアーを終え、
実はまだまだ祭の事、振り返りたくて仕方ないです。
でも、TMPの時と同じ様に、
本当に振り返りをしっかりと書いてしまったら
なんだか終わり。を認識するみたいで
まだ書いては消し、の繰り返しです。
終わりではないもの。
またいつか。だもの。
だから、今はここには振り返りは
書かないでおきます。
でも、一つだけ伝えたいこと。
9ヶ月間、通してお世話になりました
かつおさん、
井上さん、
本当にありがとうございました。
本当に本当にありがとうございます。
まだまだ、私は、Bisu.は
Libera.は、まだまだこれから。
だから、きっとまた。
これからも宜しくお願い致します。
今年中に
私自身の一年の振り返りなんかを
ここに書きたいな、なんて、思います。
240日が終わっても、
祭が終わっても、
此処は私と一緒にまだまだ続きます。
では。
また。
Libera.終演
祭fainal終演致しました。
西居美雪の240日は終わって、
でも終演した次の瞬間には
祭fainalの出演が決まって。びっくりして。
だからきっと、
240日が終わっても、
終わった感覚なんてなかったんだと
今になって思います。
祭の終わり。
まるで本当のお祭りみたいだった。
楽しかった。
幸せだった。
あったかかった。
心強かった。
有り難かった。
しあわせ、だった。
本当に、今になって、やっと。
終わったんだな。って。
終わっちゃったんだな。って。
もう来月に向けて
我武者羅になったり焦ったりする事ないんだな。って。
それは言葉とは反して
なんだか猛烈にぽっかり空いた。生活習慣が空いてしまった。
そんな感じ。
さみしいな。
でも幸せだったな。
本当に本当に。
Liberaが生まれて9ヶ月が経ってました。
短いようで長いような
長いようで短いような
色んな事があった一瞬のような
時間でした。
と、今朝ここまで書いて
眠りこけていました。
まだ書きたい事は
いっぱい。
落ち着いてかきたいです。
最後の祭。
あした、ですね明日。
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2015/12/8(火)
祭！2015-final-
「ふたつの、交点」
作・演出 Bisu.
出演 Libera、西村瑠美
忘れられた。
忘れたかった。
進んだ。
戻った。
ふたつの別々の同じ時間を。
ふたつの別々の同じ記憶を。
はじめまして。
ありがとう。
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はい。お久しぶりです。
西居は生きております。
バタバタと劇団仕事のツアーを
ほぼ、毎週末にやり、
いろんな事ありながら、
いろんな事知りながら、
笑いながら、
泣きながら、
生きてます。
先月で終わりまして、
今回は祭のお客様に投票して頂いた
投票数でまさかの出演が決まりました。
色んな事、分かっているけど、
すっごい嬉しいんです。
本当に嬉しいです。
本当にありがとうございます。の
気持ちしかないです。
今回、
240日終わってしまったからなのか
私の底がついたのか
物理的に忙しかったからなのか
分からないですけど、
全く台本書けなかったです。
もう、全くと言っていいほど。
なに一言も、伝えたい事も、
伝えたい言葉も、
なんにも出てこなかったんです。
焦りました。
どれだけ焦って焦っても
なんにも出てこなかった。
でも、やっと数日前に書けて、
二人芝居なので相方さんには
待たせてしまって、
なんもできなくて、
もう、申し訳なくて仕方ないのですが。
今回書いたもの。なんでこれを書いたのか、
正直書いてる時も、
書き終わって読み直しても
分からなかったです。
どうしてこれを書いたのか。
でも、昨日になってやっと、
今、今回、Bisu.が書いたものの
理由が分かったというか、
辻褄が合ったというか。
必然なんじゃないかって思う位の、
偶然、が超絶なタイミングで来まして。
何が言いたいのか、
やっと分かりました。
きっと一人では、
通常の生活していたら、
ある人に会わなかったら、
分からないままだったんだと思います。
ありがとう。って。
気付かせてくれて、
思い出させてくれて。って。
本当に思います。
書いたものは不思議なもので、
何にも考えず、
ぶわぁ、って、下りてきたものを
書き留めただけだった筈なのに、
びっくりするくらい
想いが詰まってました。
楽しいです。
凄く、楽しいです。
ありがとうございます。
最後の祭。
大切に、目一杯。
沢山の想いを、ことん、と、そっと、
ちゃんと置けたらな、と思います。
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