ちょいとしたこと

おはよございます。

昨晩はそのままのテンションで

振付を確認し、

疲れ果て、

そのまま果てていました。

おはようございます。

しかしなぜか、

まだ筋肉痛はきておらず、

逆に身体が楽で軽い。

目覚めも良い事良い事。

なんてこった。

ちょいと予想外。

そんな感じで

今日は今から子供仕事。

ハイテンションな曲を聴いて

向かいます。

仕事の後は

月一で深友に会う日でございます。

楽しみでございます。

そして明日は

仕事のち稽古。

怒涛の日々が始まっておりますが、

昨日の事があって

少しだけ、

なんとか今回こそ

頑張れるんじゃないかと、

少し自信がつきました。

さて、

仕事時間までちょいとあるので、

有効活用したいと思います。

苛立ち

久しぶりに思い出した

舞台を始めて劇団に入った時

ダンスを始めた時

一輪車を始めた時

自分の大切なものを始めた時の気持ち。

なにもできなかった。

当たり前だけど

始めたばかりの時なんか

なにひとつできない。

悔しくて悔しくて

恥ずかしくて悔しくて

誰にも負けたくなくて

認められたくて

あっちの人間になりたくて

毎日毎日、毎晩毎晩、

ダンスを始めた時は家族にさえ

見せたくもなくて

リビングに誰も入るなと行って

まるで鶴の恩返しの鶴みたいに

篭って篭って

撮ったダンスの映像を

何回も何回も流しながら

止めながら、スロー再生しながら

何時間も夜中にひとりで練習をしていた。

悔しかった。

出来ないことが

辿り着けていない事が。

一番になりたかった。

ずっと一番になりたかった。

一輪車でも

メダルが欲しかったから

頑張った。

頑張ったら全国3位になった。

メダルが貰えた。

演技大会で金メダルを貰えた

市からメダルを貰えた。

でも、

今でもそのメダルを一つも

満足は出来ていない。

もっと頑張れたはずだ。

だから一輪車を辞めて

舞台が生きる意味になった時に

絶対悔いを残したくなかった。

だから誰もいないところで

誰にもバレないように

皆が気を抜いている間に

疲れ切って眠るまで

その日の自分が満足するまで

踊り続けた。

そうしたらダンスチームに

入れて貰えた。

子供達の振付を任された。

イベントでボーカルをさせてもらえた。

TAPも自主練の日は

誰もいなくても

毎回行った。

弟も私も、

例になかったくらい

早くに上のクラスに上がれた。

だから

頑張ることを辞めることはできない。

次までに。

次までに。

誰よりも誰よりも

モノにしてやる。

悔し過ぎて

でも悔しい気持ちを諦めていた

全てを諦めていた事に

今日、気付かされた。

たった2時間位で。

昔はあれだけ

燃えていられていたんだ。

今の私はなにをしてるってんだ。

なにを甘えてんだ。

自己嫌悪でなく、

すっげえ腹が立つ。

ふざけんな！！って

叫びたい。

殴りたい。

昔を思い出せ。

怖いモノは沢山あった。

だけど

大切なモノは一つしかなかった。

それだけの為に生きていた。

一週間の一日の為だけに

毎日を生きられた。

どれだけ殴られても

暴言吐かれても何をされても。

稽古の土曜日の4時間の為だけに

なんだってできた。

忘れんなよ。

何ぬるい生き方やってんだよ。

今幾つなんだよ。

なにやってんだよ。

腐んなよ。

ふざけんなよ。

しっかりしろよ。

戻って来いよ。

ふざけんなよ。

舐めんなよ。

今に見とけよ。

ふざけんな。

初リハ

リハ終わりました。

悔しくて悔しくて

情けなくて悔しくて

こんな悔しくて情けなくて

リハ中に泣きそうになって、

視界が歪んで。

でも出来ないことに

苛立って頭の中がそれに集中して。

久しぶりだった。

帰るとき、

恩師と話したら

肩の力抜いてな、

と言われてしまった。

その途端、

また悔しさに飲まれて

負けず嫌い過ぎて

がむしゃらに自分を

追い詰めようとしていたことに

気付かされた。

悔しさはなくならない

負けず嫌いもなくならない。

だけど

それをバネにして

あっちまで辿り着いてやる。

ふざけんな、

舐めんなよ、

負けてたまるか。

誰にでもなく強く思う。

そして久しぶりの

この気持ちが

泣きそうな位、

嬉しい。

7、8年振りに。

仕事終わって走って駅へ。

リハに間に合わないかと

焦りましたが、

なんとか間に合いそうです。

しかし、今気付いた

ワンピースと靴のチョイス。

無意識でこのリンク。

恥ずかしい。

そんな服装で、

西なのか南なのか分からない

あの駅に向かいます。

何年振りか。

あのスタジオに行くのは。

記憶を辿ってみたら、

きっと7、8年振りなんじゃないか。

そしてブランク、

後座り仕事でガチガチの体。

足むくんでるけど、

動くのだろうか。

ドキドキとわくわくと。

しかし楽しみである。

いってきますー。

おはようございます

朝から超絶吐き気、腹痛。

布団から起き上がれぬ。

しかし電車に乗っている私を

少しは褒めてやりたい気持ち。

普通に考えると

当たり前のことなんだがね。

胃薬と鎮痛剤飲んで、

緩和してきたから

今日も一日お仕事頑張ります。

そして今日は

TAP舞台のリハが始まります。

うーわお。

9時間労働からのリハ。

そして帰ってから

明日も朝からお仕事。

しっかりせねば。

来月は今月より

怒涛な日々が待っているのだ。

しっかりせねば、

体調管理、

そして精神面も。

大丈夫、まだ頑張れる。

頑張れなくなったら、

とにかくその時考える。

それまで気を付けながら

ちゃんとしよう。

頑張らんでいいから、

ちゃんとしよう。

それが来月末までの目標だな。

いってきま。

その2

脳内リピートその2

「花の名」

作曲：藤原基央

簡単な事なのに　

どうして言えないんだろう

言えない事なのに

どうして伝わるんだろう

一緒に見た空を忘れても　

一緒にいた事は忘れない

あなたが花なら　沢山のそれらと

変わりないのかも知れない

そこからひとつを　選んだ

僕だけに　歌える唄がある

あなただけに　聴こえる唄がある

僕がここに在る事は

あなたの在った証拠で

僕がここに置く唄は

あなたと置いた証拠で

生きる力を借りたから

生きている内に返さなきゃ

涙や笑顔を　忘れた時だけ

思い出して下さい

同じ苦しみに　迷った

あなただけに　歌える唄がある

僕だけに　聴こえる唄がある

皆　会いたい人がいる　

皆　待っている人がいる

会いたい人がいるのなら　

それを待っている人がいる

いつでも

あなたが花なら　沢山のそれらと

変わりないのかも知れない

そこからひとつを　選んだ

僕だけに　あなただけに

いつか　涙や笑顔を　忘れた時だけ

思い出して下さい

迷わずひとつを　選んだ

あなただけに　歌える唄がある

僕だけに　聴こえる唄がある

僕だけを　待っている人がいる

あなただけに　会いたい人がいる

脳内リピート。

リピートリピートリピート。

supernova

脳内リピート。

「supernova」BUMP OF CHICKEN

熱が出たりすると 気付くんだ

僕には体があるって事

鼻が詰まったりすると 解るんだ 

今まで呼吸をしていた事

君の存在だって 何度も確かめはするけど

本当の大事さは 居なくなってから知るんだ

延べられた手を拒んだ その時に

大きな地震が 起こるかもしれない

延べられた手を守った その時に

守りたかったのは 自分かもしれない

君の存在だって 

もうずっと抱きしめてきたけど

本当に恐いから 

離れられないだけなんだ

人と話したりすると 気付くんだ 

伝えたい言葉が無いって事

適当に合わせたりすると解るんだ 

伝えたい気持ちだらけって事

君の存在だって 

こうして伝え続けるけど

本当のありがとうは 

ありがとうじゃ足りないんだ

僕らの時計の中 ひとつだけでもいいから

本当を掴みたくて 本当を届けたくて

歳を数えてみると 気付くんだ 

些細でも 歴史を持っていた事

それとほぼ同時に 解るんだ 

それにも 終わりが来るって事

君の存在だって 

いつでも思い出せるけど

本当に欲しいのは 

思い出じゃない今なんだ

君を忘れた後で 思い出すんだ

 君との歴史を持っていた事

君を失くした後で 見つけ出すんだ 

君との出会いがあった事

誰の存在だって 

世界では取るに足らないけど

誰かの世界は 

それがあって 造られる

君の存在だって

 何度も確かめはするけど

本当の存在は

 居なくなっても ここに居る

僕らの時計は 止まらないで 動くんだ

脳内リピート。

後でゆっくり聴こう。

連勤連勤

仕事休憩なーう。

シフト貰って、

記入したら祭の日以外

休みないよね。

19連勤のち20連勤ですね。

笑ったね。

笑うしかないね。

なんだこれってなったよね。

体力もってくれ。

まじでさ。

や、気力もか。

一つのピース

気付けば

ずっと理想のLiberaでいたいと

頑なに思っていた。

クズでも私の中にあった

理想のやつが。

ずっとあった理想の人間に

なりたくて、見えていたくて

弱みをみせたくなかったし

明るく馬鹿でいたかった。

だけど

逃げても逃がしてくれなかった。

本当は追いかけて欲しかった

のかもしれない。

邪魔臭いのは分かっているから

そんな事認めたくなかったけど。

認めざるを得なかった。

無理矢理にでも

引っ張って、抱きしめて、

大丈夫だと押さえつけられて。

これ以上誰も入れたくなかった。

どうせいなくなるのだから、

そんな姿を見たくないから、

誰も入れたくなかったから

信じたくなかった。

でもそう

気付いた頃には遅かった。

きっといつかはいなくなる。

分かっている。

それでもいいと思えた。

今の瞬間にここにいる事は

間違いないのだから。

欠けたパズルのピースは

私には手には届かないし

開ける権利もない。

そう思っていたのに

予期せぬ所から

ピースが一つ見つかった。

今はそのピースを大切にしたい。

人と別れて、

人と出会って、

優しさに触れて、

私はまた人と居る。

今居てくれる

今見えている人に

ありがとう。と、いいたい。

描くもの

久しぶりに描いてみたもの。

いつもこの方法は

全く嘘をつかないし

嘘をつけない。

その時、

その瞬間までの中身。

筆が止まった時に

全体を見て

自分が気づくもの、

感想を聞いて気づくもの。

でっかいキャンパスに描いてみたい

何日も何時間もかけて。

さて、今日も仕事、

そして稽古。

いきましょう。

ぶらり

8:30から20:00過ぎまでお仕事の

ぐったり身体で、

でもなんとなく

ある人にお礼が言いたくて

会いたくて

日本橋をぶらついていた。

いなかったけど。

そしたらセカンドが

丁度終演時間だったらしく、

人が沢山いた。

役者仲間に会いたくなった。

ただ、話したくなった。

厳しくてもいい。

楽しい話でもいい。

ただ、舞台の話がしたい。

いろんな人間が

いろんな人生を選んで

舞台から離れていったりして

その人の人生だから

私にはなにを言うつもりも

なんの権利もない。

だけど、近い人間とか

同世代が違う道を歩んでいくのを

一歩下がって見ていると

なんだかとても不安になる。

そして少し、

さみしくなる。

悩んだし

一時期本気で考えたけれど、

きっとまだ私は

離れられない。

11月が終わったら。

11月の21日には久しぶりに

TAPで舞台に立ちます。

メルパルク。

それが終わったら。

今年が終わる頃には

私はなにを考えてるんだろう。

新しいものが見えて

それに向かえていたら。

まだなにも見えないけれど。

帰り道、ノートに

台本を描く。

今の私にできる事、

今の私がすべき事、

生きてる意味。

やっぱり余命。

あともう少し。

昨日があったから生きてる今日

昨日は仕事終わりに

小旅行へ。

みたものがまだ脳裏に焼き付いている。

昨日は本当に夜

久しぶりに駄目になったけれど

ある人との何気無い会話で

気付けば眠りについて、

今朝は

眠たくてしかたないけれど

体が怠くてしかたないけれど

当たり前かもしれないけれど

今から仕事に行く自分を

少しは褒めたいくらい。

けどきっといつもなら

仕事やすんでいたかもしれない

くらい、今朝不調で。

でも昨日みたもの、

いろんな人と話したこと

居たことが

きっと今日のわたしを動かしている。

自分で気付いていたけど、

ずっとあったけど、

上手く生きて行く為に

私なりに閉じ込めていたこと。

否応なしに抉り出されて

刺さって

殴られて

そっと触れられて。

その直後の空間も

いま思えば自由な空間だったな。と。

帰り道も

電車の中も

恵まれていたなと。

いつの間にか、

いくつかの原因は分かっているけど

それを上手くやっていこうとしたら

いつの間にか昔の

学生の頃の私に戻っていた。

本当はそばにいてほしいのに。

また笑って頼らない事

弱い部分を見せない様にしていた事

強がって男勝ったようなフリをしていた事

平気だよ、って

大丈夫って、

誤魔化して。

それが原因で潰れたくせに。

だからといって

今はまだどうすればいいのかは

見えませんが。

簡単に変われる事ではない

でも

きっと簡単に変わることができる事。

今回の作品の軸がはっきりした。

なら私はもう

後は歩くだけ。

とにかく20時まで仕事頑張ります。

写真

お仕事前の電車がたんごとん。

しながら携帯の写真フォルダを見ていた。

沢山の思い出と一緒に

ごめんね。って想いが出てきた。

原因ははっきりは分からない。

でもごめんなさい。って。

沢山の沢山の場面で。

沢山の人に迷惑を掛けたし

未だに傷付けたり、

迷惑かけたりしている。

その写真を撮った瞬間に

一緒に居たこと、

居てくれたこと、

ありがたくて、

申し訳なくて。

殆どが舞台関係の写真。

結局それしか頭にないんだろうな、

と思った。

今日は大切な日です。

お仕事頑張ります。

つくる

久しぶりに稽古らしい稽古をした。

一人じゃなくて

人とした。

楽しかった。

ああ、作れるって思った。

凄く嬉しかった。

時間が早かった。

私はまだ、

作る。

残りの時間

ぐったりお仕事終わり帰宅。

ひとつ、とてもとても楽しみなこと
楽しみな時間ができて
それだけの為に
生きていけると
思う単純人間。

ふと、
夏が終わって
秋が来て
冬が来ようとする頃、
私はどうしてるんだろう。と
思った。

目の前の事しか見ていない。
今は、
いや、いつも、
目の前のことで精一杯で。

でも今のこの
時間の流れ方
とか
ひと月にひとつ、
もの、を作る事とか。

私は１１月が終わったら、
２４０日が終わって
このブログを更新しなくなったら。

私は何を考えて
何を見ているだろう。

今想像すると
とても淋しく思えた。

やっとここに
ここだけ、
あの場所だけ

本当のことを書ける
本当のことをやりたいこと
見えてるものを
偽りなく出せる場所。

そんな場所、
今まできっとなかった。

折り返したら
急に終わりが見えて
想像するだけで泣きそうだ。

淋しい。

甘えているのは分かっている。
場所にもここにも。
居場所にも。

安心する場所の
研ぎ澄まされて緊張する場所の
息をのむ瞬間
息をするのを忘れる空間の
解放できる場所の

おわり、が見えるのは

また宇宙人になるみたいで

とても

とても

さみしい。


残りの時間を
大切な大切な時間を
がむしゃらに進む。

って
きっと今までの
ここではない場所の私なら
それだけを言っていたんだろう。

でもここでは。

本当の気持ちを残しておきたいから
そのままの想いを
ここに書く。

さみしいね。

今日も一日が終わって
２４０日はどんどん少なくなっていく。
儚いね。

愛しいから
淋しくなる。

愛しくなんてならなければよかったし
愛しくなんかなるつもりはなかった

でも
全てが愛しくて大切な事は
その想いは
どれだけ誤魔化したって
揺らいでくれない。

だから、

ありがとう。

って言いたい。

新しい軸

なんとか、次の台本の軸できました。

後は可能性を見て追加するのみ。

まだ5ページしかないからね、

本当は15ページ位にしたいからね。

軸を作ってからの方がきっと、

ぶれなくてすむので、

これから何が出来ていくのか楽しみです。

初稽古は明後日。

さて、どんな化学反応を起こすのかな。

楽しみと不安と、

焦りと安心と。

やってみないと分からない。

さて、どうなるでしょうかね。

新しいはじまり。

明後日から

子供現場が始まると

いう事で、

事前研修行って来ました。

幸せ。

劇場内での仕事なので

劇場の独特の匂いの中で

仕事ができる。

それも子供と戯れて。

大変だろうな、と思う事は

やはりあるけれど

やり甲斐あるだろうなと

強く思う。

その仕事とは別に

嬉しいお話も頂いたし。

さて、怒涛の夏が始まりますよ。

体力的に。

さて、台本書きますよ。

書き進んでますよ。

今週中には仕上げたい。

色んな事が重なっているけれど、

ちゃんと一つずつやりたいです。

楽しみが沢山。

さて、やりましょう。

双子。

帰り道。

双子を見つけた。

生き別れた双子を見つけた。

そんな感じ。

気持ち悪いくらい。

挑戦。

不安？

わくわく？

分からないや。

だけど、ぶちかます。と

興奮している。

燻りませんように。

間違った方向に流されませんように。

さて、

ぶちかまそうか。

やっとだ。やっと。

初めての体験に戸惑って、

戸惑いすぎて信じられなくて

今はまだ放心している。

嘘みたいな話だ。

交点を。

持っているから見えているものを。

他の人では意味のないことを。

一ヶ月は早い。

早すぎると、既に思う。

とりあえず台本を書く。

解放と自由

最近、とても楽しい時間があった。

楽しい楽しいって

馬鹿みたいに

笑いながら叫んでいた。

ずっと内にあったことも

叫んだりした。

最近平坦には

生きていける様に

なったけれど、

中に押し殺してたことが

沢山あったこと、

気にしない様にしていたこと、

それを吐き出した。

叫んだ。

楽しい、とかそんなことじゃなかった。

自由、だった。

広く広く感じて、

解放された時間だった。

幸せだった。

きらきらして見えた。

とても綺麗な景色だった。

人間になれなくても

生き物になれた気がした。

わがままに付き合ってもらった。

馬鹿な事ばかり言った。

それでも一人には

ならずにすんだ。

それがどれだけ有難かった事か。

泣きながら想いをぶつけて、

相手の事なんて考えず。

なんにも変われていなくて。

やってしまった。と

自己嫌悪に陥って。

でも、どれ位振りだろう

あれだけ正直に気持ちをぶつけて

泣いて、心から大笑いして。

安心した空間。

有難い空間。

大切な人達。

嬉しかった。

楽しかった。

本当に、本当に。

だから、また私は歩く。

久しぶりの打ち合わせです。

あれだけ人が分からなくて、

怖かったのに、

人と舞台に立ちます。

やっぱり不安は大きくて、

人とものを作るのは

今の私には勇気がいる事で。

でもやりたいから、

一歩進みたいから。

楽しみです。

やっとここに戻ってこれた。

それはこの数ヶ月間、

大切な時間を貰えたから。

ありがとう。って

感謝しきれない想いがある。

その為にも

私は私を歩く。

道は見えているようで、

見えていないようで、

今はまだ曖昧。

その道をまた探すのが

模索するのが

楽しみだ。

今日の帰り道は

一体どんな私になっているだろうか。

不安はわくわくだ。

7月終演

祭 7月終演致しました。

今回は、

今回も、

今までと違う方向で

沢山の事に気付きました。

祭に参加して初めて、

とても嬉しい言葉を頂きました。

嬉しくて嬉しくて、

でも撮って頂いた動画を見て

正直がっかりしました。

悔しくて、悔しくて。

そして次が怖くなったりしました。

だけど、来月はまたやってきます。

来月はまた来てくれます。

その毎回のゴールに向かって

進む事、

それが今すべき事。

今やりたいこと。

風が変わったと、

昨日を振り返って

実感しています。

外からは分からないかもしれないけど。

辛さも苦しさも

それがあっても、

やっぱり作る事は楽しい。

今の私の生き甲斐。

折り返し地点を折り返して、

後4回です。

あっと言う間ですね。

寂しいですね。

有難い空間と時間、

大切にしたいです。

また、今日から

1ヶ月に向けての日々が

始まります。

終わって

始まって。

私の軌跡は

まだ続きます。

ぶれるな。

稽古13時からなのに

朝仕事行きの母親の車で

駅まで送って貰ったので

5時間程、

稽古まで作業time

落ち着きますな。

集中。

そしてちょっと休憩。

不安、は勿論あるけれど、

何故か猛烈に緊張をしている。

すごく脆いというか、

薄い硝子の様な

繊細なものがたりに

私が感じるからか。

それを割るのも

壊すのも

光らせるのも

全て私にかかっている。

そう考えると

怖くて怖くて仕方が無い。

それも一回きり。

やり直しなんてきかない。

やってやるぜー！！

ではなく、

なんというか

今日これをやるんだな。

やりたくて仕方ないから

とうとうやってしまうんだな。

って。

落ち着いているはずなのに、

泣きそうな位

緊張をしている。

糸が張りつめている感じ。

上げたいけれど、

間違えた方向に上がりたくない。

だから落ち着く。

とにかく落ち着く。

大丈夫だって、

少し信じて。

気にするな比べるな

やり切るのだと、

自分に言い聞かせる。

本番前どころか

稽古前に緊張。

このままぶれるな。

今回こそ絶対、

ぶれてくれるな。

ぶれるな。

稽古13時からなのに

朝仕事行きの母親の車で

駅まで送って貰ったので

5時間程、

稽古まで作業time

落ち着きますな。

集中。

そしてちょっと休憩。

不安、は勿論あるけれど、

何故か猛烈に緊張をしている。

すごく脆いというか、

薄い硝子の様な

繊細なものがたりに

私が感じるからか。

それを割るのも

壊すのも

光らせるのも

全て私にかかっている。

そう考えると

怖くて怖くて仕方が無い。

それも一回きり。

やり直しなんてきかない。

やってやるぜー！！

ではなく、

なんというか

今日これをやるんだな。

やりたくて仕方ないから

とうとうやってしまうんだな。

って。

落ち着いているはずなのに、

泣きそうな位

緊張をしている。

糸が張りつめている感じ。

上げたいけれど、

間違えた方向に上がりたくない。

だから落ち着く。

とにかく落ち着く。

大丈夫だって、

少し信じて。

気にするな比べるな

やり切るのだと、

自分に言い聞かせる。

本番前どころか

稽古前に緊張。

このままぶれるな。

今回こそ絶対、

ぶれてくれるな。

あした。

祭、明日本番です。

4ヶ月目。

今回はなんというか

凄く落ち着いています。

不安は沢山あります。

これでいいのか、なんて

考えても考えても

尽きない不安です。

誰にも敵わない。

比べられたくない。なんて

私が一番周りと

比べている事に気付いて。

そんな事、

本当はどうでもいいことだったのに。

なんにもできないです。

だけど、頭の中の世界だけは

ぶれる事なくある

今回のものがたり。

今私ができる事、

虚勢を張って

出来ない事を無理矢理するのじゃなくて

大切にしたいことを

大切にする。

それは私にしか出来ない事。

比べたら

もしかしたら自分の力のなさに

幻滅をするかもしれません。

怠けていると思われたり

するかもしれません。

それでも

考えて

大切にしたかったこと。

外からは分からないかもしれない。

だけど、

風が変わったのが

なんとなく実感している。

諦めと、覚悟と、

諦められない部分と、

今の私が残せるもの。

今の私が表現したいもの

伝えたいこと

観てもらいたいこと。

やっと動きだせた

そんな感覚です。

明日、怖くもあり

楽しみでもあります。

おやすみなさい。

アニメとか映画とか

お仕事おわり。

なんでもないけど、

細田監督作品が大好きです。

弟はサマーウォーズに関して

オタクなのか

と思う位好きで

私はずっと時をかける少女が

ずっとずっと大好きでした。

千秋とかもう結婚したい勢いで。

でも最近は

だいぶ前に一回見ただけなのに

おおかみ子どもの雨と雪

が好き過ぎて参っています。

寝るときに

「お母さんのうた」を

聴きながら寝る位。

DVDほしい。

グッズほしい。

明日金曜ロードショーでやりますね

おおかみこども。

そして新しく上映する

バケモノの子

観に行きたい。

あ、でもトイレのピエタも観たい。

そんな時間もお金もないので

きっとまたレンタルして

ゆっくりみますが。

アニメが好きです。

でも一般的にやっているのじゃなくて

深夜アニメとか

一番好きなのは

新海誠作品とか。

ずっと見たいと思っているのは

言の葉の庭とか。

感じは違うけど

あの花とか。

実写の映画でも

ゆっくり静かな邦画が好き。

マイナーで知ってる人が

殆どいないけど

リリィシュシュのすべて

とか

誰もしらない

とか

かもめ食堂のシリーズ

とか

天国はまだ遠く

とか

言い出したらきりがないけど。

アクション系やドラマさえも

殆ど見ない私でございます。

興味はあるけど。

ってどうでもいいような

ブログでした。

明日は早朝です。

おやすみなさい。

好きと嫌い

どうしても

どうしても

嫌いになれない人がいる。

嫌いになれないものがある。

私は一度好きなものを

嫌いになる事が

生まれてこの方できた事がない。

例えばどんな仕打ちを受けても

瀕死な状態に陥っても

やっぱり嫌いにはなれない。

好きになる気持ちが

収まったとしても

どうしても嫌い、にはなれない。

「誰も嫌いたくないから 

ひたすら嫌いでいただけだ

皆のこと 自分のこと 君のこと 自分のこと」

最近好きな歌にあった。

だから今は出来るだけ

好きになる事を抑えている。

何事も好きになってしまったら

終わりだから。

人間が大好き。って

いつまでそんな事誤魔化して

生きていくつもり？

そんな事を言われた事があった。

誰にでもなく。

それでも

好きになるのを

関心を持つことを

やめる事はできていない。

気が付いた時には

好きになってしまっているから。

だから離れる。

一歩離れた所にいる。

それが唯一今の私にできること。

時間が過ぎて行く

どんどん、どんどん

過ぎて行く。

一つだけ

何があっても

私から離れさえしなければ

居なくならないものがある。

だからその為に

私は今を生きる。

愛しいものたち。

苦しいものたち。

それを私なりに

少しでも大切にできたなら。

それが今の私の願い。

おやすみなさい。

好調

ひゃっはー。

朝からお仕事、昼休憩なう。

昨日やっと病院に行って、

やっとやっと久しぶりに睡眠とれた。

ひやっはー。

元気。久しぶりに元気。

この感じで台本覚えたい。

早く覚えたい覚えたい。

久しぶりの好調にテンション

上がり過ぎてます。

元気って素晴らしい。

薬の力すげいな。と思いつつ

こええな。と思う。

もっと早く病院いっとけばよかったな。

帰ったら存分に

時間有効活用しよう。

さて、休憩の間に台本しますぜ。

残りの時間も頑張りますぜ。

ひゃっほー。

久しぶりに更新。

ひさしぶりに頭の中に
舞台が存在している今。

数日間絶不調で
衣食住や通常生活困難で
引きこもっていました。

このままではいけないのは
重々承知で
色々焦ってきたので
いい加減病院いってきました。

感情皆無
食欲皆無
無気力

そんな半月くらい過していました。

でももう次まで
一週間切っているので
そろそろいい加減焦ります。

一つの一歩として
久しぶりに久しぶりを見ているんですが。

たのしかったなぁ。

って。

どんどん遠くなっていく
あそこに居たという事実。

また上の空になって
何もかも関心がなくなって
この物語だって
いまのわたしには
よくわからないくらい
今の私の脳味噌は動いてくれてません。

淋しくなりますね。

行動力だけは
あった筈なのに。

止まってしまって
動けなる事は
元から分かっていたことで
分かっていた筈なのに。

淋しいね。さみしい。

早く感覚だけでも
元に戻って欲しいです。

眠れて
食事をちゃんと取れるようになったら
また変わるんでしょうけれども。

ってこんな事いって
きっとまた不快な思いしか
させることが出来ないんでしょうね。

今の私には
私がいない。

通常生活が送れるようになるには
まだ時間がかかりそうです。

まず感情が戻ってくれたら
いいな。

そうしたら
すこしは変わるかも知れない。

そんな他力本願の
無責任なわたしは
このまま続いて行く事が
果たしてできるでしょうかね。

今日こそ
なんとか眠れたらいいな。

いつかまた
あの時見たいに
笑える様になれたらいいな。

そんな願を込めて
布団に入ろうとおもいます。

いしゅく

脹脛が痙攣して

萎縮する感覚。

二の腕が萎縮する感覚。

歩けなくなる前の傾向。

また寝たきりになるのか。

原因はわかっているようで

わからないから、

早く治ってほしい。

自己管理とかじゃない方面で

もう身動き取れなくなるのは

嫌悪感しかない。

明日は早朝バイトです。

携帯で文字打つのも

やっとですが

なんとか明日頑張れますように。

そして出来たら明日

病院いこう。

まちがい。

祭！、来月の

7日じゃなかったですね。

14日でしたね。

勘違いしてました。